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lunes, 18 de marzo de 2013

Un "adiós" que significa un nuevo "hola".

...
He aprendido cosas en la vida, me han enseñado a hacer esas cosas y muchas más, he pensado cosas que me gustaría hacer, he vivido cosas que nunca pensé que iba a vivir. También he soñado cosas que sigo sin explicarmelas, cosas que tengo ganas de vivirlas, .. He dejado de querer a "mucha gente", he pasado por días malos, he superado el divorcio de mis padres, he superado unos nódulos que casi me causan la pérdida de mi voz. He pensado que decir en cada momento, me he imaginado y me imagino conversaciones con la gente, pero que luego nunca se cumplen, nunca me atrevo a decirlas. He confiado en gente, y me han fallado, me ha pasado de casi todo. He sufrido como el que más, pero como el que menos, porque así es la vida, así es mi vida, Igual soy un amargado, un soso, pero si lo soy es por algo,y hay ratos, momentos, en los que no lo soy, porque con la persona que estoy me hace olvidarme de todo, y oye, les necesito más a menudo, joder. He llorado y lloro muy a menudo, muchas noches, por muchas cosas, como ahora, se me junta todo. He vivido momentos inolvidables, pero también momentos que no quiero que se vuelvan a repetir. Tengo defectos, muchos, demasiados diría yo, pero uno de ellos es que me cuesta sacar de lo malo lo bueno, soy al revés, soy pesimista. Ahora, ahora mismo, no veo nada bueno, y de lo poco bueno, tiene "peros", que vidaputajoder.
Duele el: "No nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos." Pero duele aún más darse cuenta cuando lo estás perdiendo. He pensado, he meditado, e incluso es mejor, ahora mismo, como si pierdo todo. Mejor que sea de golpe que de poco en poco. Me he dado cuenta de que el "amar" no es para amigos, sí, tú me obligaste a decirlo, y bueno, no quiero decirselo a nadie ahora mismo, aunque lo sienta, pero no decirlo. Me he dado cuenta de que he perdido a muchas personas a muchos amigos, a demasiados diría yo, que a pensar de todo están ahí, pero no es lo mismo, no lo es.. Y pensaba que era por ella, pero es por ti, M.A, todo el tiempo que he hablado contigo no lo hacia con ellos, y al final preferi hablar contigo que con ellos. Y bueno, quiero recuperar esas amistades, lo necesito, quiero ser feliz, quiero ser feliz de una puta vez. ¿Lo merezco? Pues no, pero oye, así de injusta es la vida. Y fijo que estás pensado miles de cosas, y muchas cosas para decirmelas, pero ahorratelas, olvidame, porque.. Yo ya te "estoy olvidando". Y..
¿Si mi madre pudo "superar" 20 años de matrimonio, yo no voy a poder "superar" 2 años de amistad? Yo creo que sí, y mira, es la última vez que lloro, que sangro y (te) escribo. ¿Que porque? Pues no lo sé, pero creo que es lo mejor, y si no, pues mala suerte, es mi problema, ya NO TE SOY UN PROBLEMA, así que no te preocupes por mí.

sábado, 16 de febrero de 2013

Las hay pero no las hay.

LAS HAY PERO NO LAS HAY

Siempre pensamos que tenemos fuerzas para seguir adelante, para continuar con todo, con relaciones, estudios.. Pero a veces no nos damos cuenta que no es así, que estamos cansados, artos, desesperados.. Nuestra cabeza lo intenta evitar, sacar cosas buenas y tirar para adelante, ser fuerte. Pero a veces no lo consigue y se pone a pensar y a recordar todas esas veces que antes si que ha podido. Es duro, no sé sabe que hacer, ni que de decir, por eso, es peor aún. Nadie piensa que es de día ya a llegado, pero todo el mundo sabe que ese día va a llegar, tarde o temprano, pero llega. Nos cuesta, pero tiramos todo a la mierda, pero, después nos damos cuenta que no podemos estar sin esas cosas, y lo recuperamos, pero, sabemos que al fin y al cabo, todo va a volver a ser como antes, y, volvemos a lo primero, a pensar que tenemos fuerzas para seguir adelante..

lunes, 28 de enero de 2013

Eres la polla tío.

                 5 AÑOS.

Quiero que leas un día todo esto, no lo hago porque tú lo hallas echo sino, porque necesito decirtelo.
Posiblemente, todo esto comenzó con un día cualquiera, en el que tú ibas a la pista, o a fútbol, quien sabe. Poco a poco fuimos haciéndonos amigos, poco a poco, eramos iguales. Tú ibas a Venta al colegio y yo a Villa, pero bueno, eso era lo de menos. Poco a poco te fui "aceptando", a compenetrarnos, a contarnos cosas, a compartir cosas. Poco a poco te fui metiendo en mis amigos, que sino fuese por mi, igual no tendrías los amigos que tienes ahora. Luego, empezamos los dos en el "Don Bosco" casi por sorpresa, por lo menos para mí. Era al único que conocía, y bueno, esto nos unió un poco bastante. Pasaron los días, las semanas, los meses, los años. Empezamos a cambiar poco a poco, pero no nos dimos cuenta. Yo, estudiaba, hasta con nota y todo. Tú, seguías suspendiendo, aprobando en Septiembre y de siempre. Pasaron muchos momentos, muchos momentos que si, me perdí. Ibas a Palencia a "pegarte", o como lo diría yo, a hacer el gilipollas. Poco a poco te saque de ese mundo, poco a poco te fui "cambiando" en ese aspecto. Llegamos a 2º ESO, y sí, seguíamos juntos. Nos pasamos medio año en el recreo en clase con Carlos, haciendo no sé ni el que, pero que sinceramente, lo echo de menos. Ese año fue en el que me pille un poco por Elisabetz y la pedí, pero me dijo que no, y tú pasabas un poco de chicas o por lo menos, no estabas enamorado de nadie. Paso el tiempo, el año entre risas y más risas, tú probablemente habrías dejado el fútbol o lo ibas a dejar. Ya te llevaría bien con la mayoría y tal. Llegaríamos a 3ºESO , y otra vez en la misma clase. Este año pasaste de todo, aunque yo te intentaba convencer que hicieses caso, pero nada. Empezarias a fumar un poco más seriamente, aunque ya lo habías probado mucho antes. Un día cualquiera, bueno un Sábado cualquiera nos dio por bajar los dos solos a Palencia. A mi me gustaba Azahara, pero al final acabe con Bea, y bueno ya sabes porque y todo. Los dos acabamos con novia, yo tirado en la baguetería y tú medio dándome de comer un bocadillo de tortilla sola. Me "obligaste" a pedirselo borracho medio mal, y yo a liarte con ella. Volvimos en bus, de nuevo solos, yo tire el bocadillo a donde estaban todos porque no podía acabarlo, y me llevaste a casa. Pasamos días bajando con ellas, a pasarlo bien, hasta que vosotros lo dejasteis y al tiempo nosotros. Esto sería por marzo o antes, y al mes o así te empezó a gustar Sheila, un 27 de Mayo de 2011. A mi Bea, me hizo mucho daño, y bueno, pasé un poco de tías durante un tiempo. Acabó el curso y como todos los años, yo aprobando y tú suspendiendo, y este año por desgracia, repetiste. Llegó el verano y las fiestas, esas fiestas en las que Elisabetz me pidió y estuve casi todas las fiestas con ella, y es algo de lo que me arrepiento. Me volvieron a hacer daño, me volvieron a "engañar", pero por suerte, tú seguías ahí. Pasó el verano, con más y más risas, tú empezaste a fumar cosas que no debías, cosas que sigues haciendo, cosas que te intente convencer que no lo hicieses una y otra vez. Empezó el curso, este año, en distintas clases, pero bueno, seguíamos en el Bosco. Empezamos a hacer cada uno una vida, tú fumando, yo no. Yo jugando al fútbol, yo no. Pero bueno, seguíamos contándonos las cosas, igual menos que antes, pero si. Seguíamos mangandola por ahí, saliendo casi todos los días, entiendonos como nadie antes lo había hecho. Otro día cualquiera me líe con Leti (sobre Octubre), en el que empece a odiar más y más el tabaco. Como ya sabes, después de liarme vomite, y nos fuimos los dos a casa riendonos,  como siempre. Tú, ya habrías estado con Sheila y lo "dejasteis". Pero bueno, nos teníamos a los dos. Paso el año, y el curso quien dice. A mi, ya no me volvería a gustar nadie más hasta fiestas de Olmillos, bueno, si, una, pero que era misión imposible. Sí, me volví a enamorar de una chica, Elisabeth. Posiblemente, supiese que esa relación sería casi imposible, pero bueno, yo la vi otras dos veces, en la que una acabamos con un "Te echaré de menos". Tú ya estabas enganchado a los putos "jkashd" y no había forma de lo que dejases. Empezaron las fiestas y tras una conversación con ella, no volvimos a hablarlos ni vernos. Conocí a Celia, y bueno, sabes mejor que nadie que sigo enamorado de ella. Esas fiestas tuvimos bebida gratis porque la mangamos y punto. Se acabaron las fiestas, y bueno, tú ya dependías de "jkashd", aunque seguías enamorado de Sheila. Tuvimos conversaciones sobre eso, sobre que te tenías que olvidar de ella, que tenías de intentar conseguirla y demás. Acabo el verano y poco a poco empezamos a "separarnos".Yo comencé el bachiller y a preferir a ella en vez de a mis amigos. Tú, fumabas día si, y día también. Aunque, lo que tú no sabías es que yo seguía ahí, para todo, para ti. Que, intentaba que fueras a la pista, te preguntaba a que hora ibas a la bodega para ir contigo, porque, a pesar de todo, seguías y seguirás siendo mi mejor amigo. Siguió pasando el año, yo, ya locamente enamorado, tú, simplemente morado. Cada día nos veíamos menos, hablábamos menos, y cada día te contaba menos, pasaba de hablarte mientras estabas morado. Empezó el 2013, empezó un año en el que solo hablábamos para preguntarnos si íbamos a ir a la bodega o si había partido en la pista. Hasta un 26 de Enero de 2012, que decidiste dejar de sufrir por ella, cosa que yo nunca habría dejado pasar. Cosa que yo habría dado todo lo que fuese para que os pudierais ver. Sé que ese día actué mal, aparte, días antes ya dejamos claro que: "Ya no era lo mismo". Ese día dije cosas que no tendría que decir, tendría que a verte animando, ayudado y todo. Tendría que a verte hablado y preguntándote algo, lo que se fuese, en vez de eso, fallarte. Sé que no sabrás lo que nos deparara en un futuro, ni en que será de nosotros, pero si que puedes saber que estoy haciendo ahora mismo Aitor, estoy llorando mientras escribo.


Pasé lo que pase, nunca te olvidaré tío, eres lo mejor, GRACIAS por todo este tiempo, te quiero tío:




'GRACIAS por los consejos que me das..'
'GRACIAS por esas cosas que no sé pueden contar..'
'Ya no seré para ti lo que fui una vez, pero puedes contar conmigo..'

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martes, 15 de enero de 2013

No soy perfecto.


                      NO SOY PERFECTO.
Soy un chico normal, joven, fiestero, y "divertido", pero también me equivoco, perdono y olvido. Tengo mis vicios y también mis aficiones. Tengo gustos, y cosas que prefiero hacer antes que otras. Tengo mis problemas, mis defectos, pero también mis virtudes. Tengo mis amigos, y mis enemigos. Hay a gente que le puedo gustar más que a otros, pero no soy perfecto, no soy famoso, no soy nadie, solamente soy una persona más en este mundo:

                                                            ~Soy Javier Franco García~

¿Definir la vida?

¿Definir la vida?

Es muy complicado definir "la vida" a la perfección, porque la vida no solo es que a una persona le lata el corazón, sino mucho más, es reír, jugar, llorar, divertirse, sufrir, amar, dejar de amar, olvidar.. Son cosas muy complicadas, bonitas y malas, pero que son necesarias e imposibles de evitar en la vida misma.

sábado, 12 de enero de 2013

¿Sabes lo que es sufrir?

               ¿Sabes lo que es sufrir?
Sufrir no es estar mal porque no tienes tabaco o porque hoy no dan tu serie favorita en la tele. Sino es mucho más, es sufrir por alguien a quien quieres, a alguien que te costaría mucho no necesitarla, o incluso una persona que no podrías dejar de necesitarla, cada puto segundo de tu imperfecta vida. También es sufrir por gente que no te gusta, pero que es muy importante para ti como tus padres, abuelos o incluso amigos... Lo peor de sufrir es que muchas veces lo haces solo, sin que nadie lo sepa, no se lo cuentas para que no se preocupen por ti, porque ellos son felices. Pero, ¿Sabéis que? Hay otro tipo de sufrimiento, mucho peor y que a veces no se puede hacer nada. Es ese tipo de sufrimiento en el que una persona lucha y trabaja cada de su asquerosa vida para conseguir un misero trozo de pan, un poco de dinero, o incluso nada. Y ellos no pueden hacer nada, porque así es la sociedad, y no creo que se cambie nunca. Así que si alguna vez sufres o estas mal por algo, piensa que hay gente así, que igual no tiene nada, que lo más seguro es que acaben muriendo de hambre, pero a pesar de todo, intentan ser felices.

miércoles, 9 de enero de 2013

¡ELLA!

                                   POR ELLA

Por ella me he gastado dinero para algo que ella necesitaba. Por ella he dormido menos, quedándome hablando con ella de nuestras bobadas. Por ella he dejado de querer a gente, he olvidado a personas que antes lo eran todo. Por ella he aprendido a perdonar, a aprender de mis errores y a ser un mejor novio. Por ella he aprendido a ver "una sonrisa que enamora". Por ella he aprendido a valorar lo que tengo y a no perderlo. Por ella cada día me muero de celos, y cada día que pasa más y más.. Por ella he sabido lo que es echar de menos a una persona. Por ella he dejado de estudiar para estar con ella o simplemente para hablar con ella. Por ella he dejado de ver a mis amigos, aunque sinceramente, lo haría cada día. Por ella he llorado, he sufrido, y aunque no lo parezca, lo sigo haciendo. Pero sobre todo, por ella, sonrío, me he enamorado y me sigo enamorando cada día más y más, y aunque me cueste reconocerlo, no lo puedo evitar...

domingo, 6 de enero de 2013

Un simple beso.

                              Un simple beso.
Un simple beso significa muchas cosas, vale para expresar muchas cosas y no solo la simple unión de unos labios con otros, sino mucho más. Significa un inicio de una relación o de un simple lio. Significa el saludo de una pareja o de dos personas que están juntas. Significa el simple echo de cumplir, dar el beso, y alá, ya está. Significa la expresión de un "te quiero", de un "te echaba de menos", de un "te necesito", de un "no dejes que estos besos se acaben" o de unos sentimientos, sentimientos que no los ocultas y los demuestras con eso, un simple beso.

sábado, 5 de enero de 2013

Promesas incumplidas.

                               Promesas incumplidas.

¿Cuántas veces te han dicho "para siempre" , "te amo" o "eres perfecto"? Sí, son muchas, demasiadas diría yo, pero: ¿Cuántas siguen siendo cierto, cuántas siguen diciéndotelo, cuántas siguen pensando lo mismo? No sé las opiniones de los demás, ni la vida de los demás, pero son pocas, muy pocas y cada vez menos. No hay razón concreta, no importa de quién sea la culpa, lo importante es que ya no te lo dicen, o lo que es peor, ni lo piensan. Sabes que llegarán otras personas, sabes que pueden ser mejores, pero no te das cuenta que esas personas que ya no te lo dicen, han sido especiales para ti, y que no haría falta hacer que otras lo sean, porque, aunque tú pienses lo contrario, no lo conseguirán.

viernes, 4 de enero de 2013

No son unos simples besos.


                                            No son unos simples besos.

Quieres no necesitar esos besos, pero no puedes, porque no son unos simples besos. Son besos prohibidos, pero necesarios. Son escasos, pero intensos. Parece que significan poco, pero es al revés significa mucho, porque les necesitas, pero bueno, no tienes más remedio que vivir sin ellos, acostumbrarte y sufrir solo. He perdido muchos besos, he perdido a mucha gente, he dejado de conocer a gente que conocía muy bien, pero estos besos son lo que más me jode. Pero no queda otra, habrá que vivir con esto, superarlo y ser feliz, que al fin y al cabo, es lo más importante en la vida.

jueves, 3 de enero de 2013

POR TODO.

                                                          HAY DÍAS

Hay días, mañanas, tardes, noches o simplemente ratos, que no sabes qué hacer, qué decir, qué pensar. Hay días que te jode hasta que te diga "te quiero" en vez de "te amo". Hay días que cada cosa que te dicen te lo tomas a mal. Hay días que no sabes si contárselo no joderá todo.. Y te intentas refugiar en la música o en tus amigos, o simplemente en los recuerdos buenos. Hay veces que solo quieres perderte con ella, perderte en su cuerpo, en sus labios... Hay otras que quieres pasar de todo, olvidarte de todo, y te vas a donde nadie pueda llamarte, hablarte.. 

Perderte en un lugar como éste, con ella o solo, pero el caso es ser feliz:






MI VIDA.


                                                             MI VIDA.

Mi vida es muy simple. Me han echo mucho daño en ella, y siguen haciéndolo. Mis padres están divorciados, y tengo un hermano y un "hermano". Solo vive una de mis abuelas, y daría la vida por ella. Tengo una sola mascota, pero está en mi pueblo y es de mi padre. Lucho cada día por aprobar, por no pensar, por estar bien, pero a veces no puedo. Tengo moto, pero no carnet. Tengo novia desde hace tiempo, tres meses más o menos. Me encanta el fútbol, y cada día que me duele algo, lo paso mal. Soy celoso, majo, pero a la vez gilipollas y egoísta. No me gusta como soy, pero bueno, así soy.
                                                     
                                                            *Nadie es perfecto*

El Primer Día.

                                                   EL PRIMER DÍA EN ESTE MUNDO.

No hay mucho que decir, hoy me aburría y me le e echo. No sé porque hoy y no otro día, hoy me apetece desahogarme, aunque nadie me lea, eso me da igual. Así que hola, estoy aquí, soy Javier Franco.