Un "adiós" que significa un nuevo "hola".

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He aprendido cosas en la vida, me han enseñado a hacer esas cosas y muchas más, he pensado cosas que me gustaría hacer, he vivido cosas que nunca pensé que iba a vivir. También he soñado cosas que sigo sin explicarmelas, cosas que tengo ganas de vivirlas, .. He dejado de querer a "mucha gente", he pasado por días malos, he superado el divorcio de mis padres, he superado unos nódulos que casi me causan la pérdida de mi voz. He pensado que decir en cada momento, me he imaginado y me imagino conversaciones con la gente, pero que luego nunca se cumplen, nunca me atrevo a decirlas. He confiado en gente, y me han fallado, me ha pasado de casi todo. He sufrido como el que más, pero como el que menos, porque así es la vida, así es mi vida, Igual soy un amargado, un soso, pero si lo soy es por algo,y hay ratos, momentos, en los que no lo soy, porque con la persona que estoy me hace olvidarme de todo, y oye, les necesito más a menudo, joder. He llorado y lloro muy a menudo, muchas noches, por muchas cosas, como ahora, se me junta todo. He vivido momentos inolvidables, pero también momentos que no quiero que se vuelvan a repetir. Tengo defectos, muchos, demasiados diría yo, pero uno de ellos es que me cuesta sacar de lo malo lo bueno, soy al revés, soy pesimista. Ahora, ahora mismo, no veo nada bueno, y de lo poco bueno, tiene "peros", que vidaputajoder.
Duele el: "No nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos." Pero duele aún más darse cuenta cuando lo estás perdiendo. He pensado, he meditado, e incluso es mejor, ahora mismo, como si pierdo todo. Mejor que sea de golpe que de poco en poco. Me he dado cuenta de que el "amar" no es para amigos, sí, tú me obligaste a decirlo, y bueno, no quiero decirselo a nadie ahora mismo, aunque lo sienta, pero no decirlo. Me he dado cuenta de que he perdido a muchas personas a muchos amigos, a demasiados diría yo, que a pensar de todo están ahí, pero no es lo mismo, no lo es.. Y pensaba que era por ella, pero es por ti, M.A, todo el tiempo que he hablado contigo no lo hacia con ellos, y al final preferi hablar contigo que con ellos. Y bueno, quiero recuperar esas amistades, lo necesito, quiero ser feliz, quiero ser feliz de una puta vez. ¿Lo merezco? Pues no, pero oye, así de injusta es la vida. Y fijo que estás pensado miles de cosas, y muchas cosas para decirmelas, pero ahorratelas, olvidame, porque.. Yo ya te "estoy olvidando". Y..
¿Si mi madre pudo "superar" 20 años de matrimonio, yo no voy a poder "superar" 2 años de amistad? Yo creo que sí, y mira, es la última vez que lloro, que sangro y (te) escribo. ¿Que porque? Pues no lo sé, pero creo que es lo mejor, y si no, pues mala suerte, es mi problema, ya NO TE SOY UN PROBLEMA, así que no te preocupes por mí.